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我兄弟成了被别人遗弃的狗(33)

作者：skyrian123456 时间：2021-12-13 09:44 标签：SM 治愈

我报了警，也打了急救电话，但双方都表示需要时间赶来，他的情况很危险，能尽早送过来送过来，最好再带他前行一段时间，我很想爆粗口，说我他妈的也起反应了，我没办法带他往前走了，我们都很危险，但我看到了李新的眼睛，他还清醒着，我是他的男人，我不能让他跟我撕扯谁生谁死这件事。
我开始骑行，有那么几个瞬间，我挺想抢走他的氧气罩或者干脆把他扔在路边，一个人去寻求帮助，我知道我的身体没那么糟糕，我知道我一个人一定能获救，但我也就是想想。车后座上的，绑在我身体上的，是我的新婚妻子，是我二十多年的挚友，是我的半身还是缪斯什么的，总之我无法舍弃他。
身体习惯了疼痛和窒息一样的感觉，渐渐像是适应了，我骑行了一大半路程的时候，看到了救护车和警车，看到了李新被小心地从我的身体上松开，被医生和护士们抬上了担架，这时候我才发现，他的手一直抓着我衣服的下摆，连护士喊他放手，他都不放，我拍了拍他的手，给他露出了一个笑容，我说，乖，赶紧去急救，一会儿你好了我们再见面。
他还是固执地不肯松手，我收拢了笑，变成了面无表情，他像是怕了，很不情愿地松开了手。我目送着他被抬进了救护箱里。医生麻利对对我说，建议我也去做一个身体检查，我没回头，我告诉他我银行卡在上衣口袋里，可以支付医药费，密码是我爱人身份证的后六位。
然后我就失去了意识，大概直接跪到了地上。
我只能用大概这个词来形容，因为我死了，我曾以为死亡会像电视剧中描述的那样，我得和李新说上几十句几百句台词，然后他泪眼婆娑我一脸不舍地吐口血，缓慢地闭上眼睛，也曾以为死亡前我会有所征兆，会觉得十分痛苦，眼前一黑，脑子里闪过几十年的记忆和遇到的人，但这二者都没有，我很安静很突然地死了，灵魂脱离开了肉体，再次恢复意识的时候，我站在医院的急救室门口，医生和护士来来回回，情况像是很严重的模样。
有个医生在角落里哭，凭声音我认出来了是那个好心提醒我去检查的医生，有其他人轻声安慰她，从他们的对话中，我得知，我已经死了，医药费也付上了，李新正在急救室抢救。
我没什么感觉，没有后悔，没有喜悦，甚至没有悲伤和难过的情绪，倒是有点忧虑，我很担心李新醒来后会觉得难过，也很担心李新醒来后发现我已经死去他会走上我一直不想他走的道路，我的心脏被担忧满满堆积起来，这时候李新不像是我的爱人，不像是我的友人，倒像是我的儿子。
这么想着、想着，我又开始觉得难过了，李新爱吃我做的饭，爱和我一起做爱，爱同我一起上班，他娇气得很，被我养得也越发娇气了，没有了我，他如果吃不饱，穿不暖，过得不舒服，可怎么办。我的心脏像是分割成了两半，一半希望他能够找到一个比我更好的人，对他更好一些，让他后半生衣食无忧，平安喜乐。一半却发了狂地嫉妒那个人，我希望李新能够一直属于我，我期盼着我们能够白头偕老，走遍每一个我们想去的地方，做完我们所有想做的事，然后每天手牵着手在夕阳下散步，在躺椅上给彼此扇着风。
我还没有来得及，告诉李新，我爱他。
我还没有来得及，和李新去做我所有规划好的事。
我还没有来得及，宠他性虐他上他一辈子。
我们的生活才刚刚开始，就这么戛然而止了。
冰凉的液体从眼眶中滚落，急救室的门骤然被打开，医生和护士推着李新出来了——他得救了。
我试图再看他最后一眼，但在层层的阻挡下看不到，我试图挪过去拨开人群，才发现自脚下开始，我的灵魂正在消失。
我已经死了。
我大概要消失了。
真遗憾啊，我见不到他最后的一面了。
这是我彻底消失前的最后一个念头。
永别了，李新。
永别了，我的爱人。
------
（没完结，别哭）

82.
（李新视角）
【光】
人生存的意义在于什么，人应该为自己活还是应该为他人而活，这些复杂的问题一直在我的大脑里绕，我一直在思考着很多我不应当耗费时间思考的问题，这让我一度认为我会从事写作或者哲学之类的工作，如果不是因为江洋。
我和江洋是两个本质上完全不同的人，我家庭和睦，生活富裕，江洋则是从很小的时候就寄人篱下，有时候他家里人甚至忘了给他邮寄生活费。过了很多年后，我依然记得第一次看见他的模样，他蹲在地上，脏兮兮地在和蚂蚁说话，他的周围没有人，阳光那么大，周围那么吵，他自己成了一片天地。
我不太记得我那时候想什么了，我只记得我走了过去，揪了一下他的耳朵，我想揪他的衣服来着，但他衣服好像很脏，就耳朵干净一点，之后我们打了一架，打完之后他又不理我了，我也起了坏脾气，你不让我理你，我偏偏要理你，后来我们打着打着就成了好朋友，我是他唯一的好友，他的眼中也像是只有我。
小时候，我不是个大方的孩子，我是家里的幼子，爸爸妈妈，几个哥哥，加上两边的家人，都十分宠爱着我，我的玩具我的东西只属于我，江洋是我唯一愿意分享的人，所以我愿意剩下买零食的钱，给他买个包子，也愿意偷偷地往他的书包里塞新的文具，然后装作这事情不是我做的模样。
有人说斗米恩升米仇，但江洋不一样，他会在他爸妈好不容易想起他，给他打钱的时候，带我去吃小吃街，哪怕代价是接下来大半个月，他只能吃蔬菜，他会很努力地回报我。
这世界上怎么会有江洋这样的人呢，在他的身上，像是从来都没有负面的情绪，他压抑他隐忍他坚强，最主要的是他乐观还积极向上，我相信如果我是温室里的小幼苗，他就是风霜中的松柏，这比喻有点老套，但我的确是这么想的。
我很喜欢邀请他到我家玩，我们一起玩游戏机，或者一起看球赛，然后躺在我的双人床上，抱做一团进入睡眠。我们彼此都有了更多的朋友，但我们之间的默契却越发深厚，他信任我，而我同样也信任他。
我几乎没什么事瞒着他，除了我是一个GAY，天生的那种，唯一值得庆幸的是，我性启蒙的春梦对象是一个欧美明星，而非江洋，我不爱江洋，这对于我，对于江洋来说，都是最大的幸运。
我们进了同样的一所大学，我和江洋分到了同一间宿舍里，上下铺，有更多的时光在一起，我们一起上课、放学、打球、社团，那些日子大概是我这一生最难忘的最开心的一段时光。
我背着江洋交了个男朋友，我带他去见江洋，他却退缩了，他希望我们之间的关系是阴暗的地下的不为人所知的，我定定地看着他，突然觉得没劲，我想我没有我想象中那么爱他，于是利落地分手，选择了再见。
我失恋的那一天，推开门发现宿舍留了一盏台灯，台灯下面是一个便签，江洋的字迹龙飞凤舞，很是漂亮。
【有什么难处，别一个人扛，跟我说说】
我勾起了一个很浅的微笑，把便签纸收了起来，折叠好放在了口袋里，我站直身体，看着江洋的脸，他睡得很沉，微弱的台灯下其实看不太清楚，我突然有了一点冲动，我想吻他。
但那只是冲动，转瞬之间就过去了，江洋是个直男，再直不过，我不能爱上他，我不能毁了他。我不认为同性恋是不可饶恕的，是有罪的，但除了同性恋之外，我想我应该有点M的趋势，而这种趋势随着课业的增多和年龄的增长越发明显，我的性幻想越发扭曲和残忍，硬盘里下载的也大多是一些性虐待的视频，网络的发达让我开始玩起了网调，那种被掌控的感觉让我沉迷其中无法自拔，我像是分割成了两个不同的个体，在江洋和其他人面前完美无缺的李新，和在虚拟的世界里腐朽变坏淫荡不堪的李新。
量变最终引发了质变，帮江洋挡了那次事故后，伤口的尖锐疼痛打开了新世界的大门，我极力拖延着伤口愈合的时间，却被江洋发现了，我看着他担忧的目光，心中萌生的却是无比阴暗而肮脏的想法，我希望他打我，我渴望着他的插入，我不知道我是不是对江洋产生了名叫爱情的感情，但我对他产生了欲望，产生了贪念。 Fxshu.org

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