柏林寒冬(24)

这种感情一旦开始，谁也别想先回去。
一起在地狱待着吧。

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我有时候真的会想，如果我跟哥的事被爸妈知道了，他们会如何反应？
说教？打骂？
伤心失望？痛不欲生？
然后像是将树连根拔起一样，斩断我们的关系，或者，赶我们出门？
有那么几个瞬间，我恨不得让全世界都知道算了。
我偶尔会自暴自弃地想，大不了众叛亲离，至少哥一定会站在我这边，小北也会。
我们这一生，仔细算来也不过就几十年，在这几十年里我为什么不能放肆地去做自己想做的事、去爱自己想爱的人？
可是后来我又说服了自己。
世界是需要规则的，一切规则的制定都有它的道理。
我就是在这样不断的自我拉扯中，在堆叠起来的练习题中，在周末再无他人的家里跟哥的远距离恋爱中，熬过了一天又一天。
以前总觉得每一天都很难熬，哥不在我身边，一分一秒我都不知道怎么度过。
但当分离成为了习惯，思念被奋力向上走的欲望取代了。
我前所未有地努力学习，小北说：“你这还真是化思念为学习的动力。”
大概是吧，我总觉得每做完一道题，我就离哥更近了一步。
这么看来，早恋未必全都是负面影响，当我们爱上了一个对的人，是可以逼着自己加速成长的。
这些日子过得平淡到还不如一碗白开水，唯一的调味就是偶尔跟哥打着电话做爱。
一开始我会觉得不尽兴，总觉得哥没有进来，少了些什么。
但时间久了，慢慢体会出了这其中的韵味。
那是另外一种刺激，精神上的刺激大于感官刺激。
我开始学着享受，就像学着享受学习一样。
秋天过去，又是冬天，我们到这里整整一年了。
有时候会觉得不可思议，不过是一年的时间，竟然发生了那么多事情。
我的人生倾覆了，倾覆之后又被哥打捞起来，重新开始航行。
一切都好像不对，但一切又都似乎没什么不对。
我充满矛盾地活着，一会儿谴责自己，一会儿又觉得我无罪可考。
我不知道自己应该怎么办了。
但好在，冬天来了之后，一切都有盼头了。
我数着日子等着哥放寒假回来，至少有两个月的时间我们可以见面。
我要和他牵手，和他接吻，晚上睡在他身边，偷偷跟他躲起来做爱。
我像个贪婪的小鬼，死命地缠着他，除非我魂飞魄散，否则他永远都不能跟我分开。
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说是半年，其实不过四个多月。
我重新回到这里的时候，正巧赶上这儿下大雪。
我突然想起去年南南他们来时也是雪天，漫天大雪迎接了我的心上人。
一下火车，冷风呼呼地袭击了我，我一刻都不能等，朝着出站口跑去。
外面，南南在等我。
我没让其他人来接我，因为我知道，南南一定会来，而且我们的第一站并不是家里。
人头攒动，人声鼎沸。
火车站永远都拥挤且喧嚣，但是，我也永远可以在人群里一眼看见我心心念念着的人。
我们在寒风里拥抱，像是这个地方再寻常不过的老友重逢。
这种戏码，大家见怪不怪，唯独我们知道，我们俩才不是什么老友。
我们去开了房，迫不及待地赤裸相拥。
好几个月没做过，南南又变得羞涩又紧绷，他又变回了我的青苹果，酸酸甜甜，格外诱人。
我们在旅馆的床上，冰凉的床铺让我们浑身颤栗。
南南抱着我，撒娇似的不停地叫我“哥”。
我像从前那样，一边亲吻他一边抚慰他，然后慢慢进入他。
他也像从前那样，一边迎合我的亲吻，一边接受我的抚慰，然后让紧紧包裹我。
我们太久没见，所有的思念就跟外面连绵不绝的雪一样，片刻不停。
他跟我说他很冷，那我就把他抱得更紧。
他说他热，他在流汗，那我就让他更热些。
旅馆廉价的小床被我们摇得吱嘎作响，跟床一起发出声音的，还有南南那我好久没有这样毫无阻隔地听见过的呻吟。
我的梦里人，我欲望的投射，爱情的承载。
我说不清为什么非要是他，但换做是别人，我大概没法如此疯狂。
我一直叫他南南，我们已经习惯了。
我深知在很多时候他都在努力忘掉自己跟我是亲兄弟的这件事，但我突然想作恶。
我加快抽插的速度，让他连呻吟都变了调。
这个过程中，他毫无招架之力，很快就射了出来。
之后的他，几乎任我摆布，而我那邪恶的念头也开始疯长，终于在欲望到达顶点，一切喷涌而出的时候，我紧紧地把他箍在怀里，轻轻咬着他的耳朵，叫了他一声：“弟，你太棒了。”
我是故意的，故意提醒他我们违背伦常的关系。
他怔了一下，然后趴在我怀里哭，一边哭一边咬住我的肩膀，在我明明已经射了之后却不肯松懈，继续骑在我身上扭动起了腰肢。
我突然认识到一个问题，当我们走在一起，至少我们灵魂的一半已经疯癫。
我说：“乖，让哥给你擦擦眼泪，然后再继续。”

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哥回来后我送给了他一个礼物，是自从他走开始，我每天都在写的日记。
这本日记写满了我的偏执和狂热，所有“变坏”的证据都在里面，像是一滩泥沼，陷下去就没命了。
我渴望让哥看见这样的我，像是被黑藤缠绕着，然后逐渐被同化，总有一天我变成了黑藤的根。
是不是人的灵魂深处都有作恶作怪的念头呢？只不过绝大部分时候压抑着，努力让自己看起来正常且善良。
我写自己扭曲的欲望，比如，如果可能，我想变成哥的手，哥的脚，时时刻刻感受来自他心脏的血。
再比如，如果可能，我想死在他的身体里，成为他的骨他的血他血液中的氧气。
这些写下来的字我甚至不敢自己回头去看，它们太阴森恐怖，像是不见星光的深林。
可是，这些字又确确实实是我想他的时候写下的，字斟句酌，情真意切。
哥说：“之前不是说过，再也不做危险的事吗？”
那次我们写着秘密对话的本子差点被妈发现之后，我跟哥就约定过，不再留下任何文字上的证据。
可是……
我告诉他：“我受不了。”
我坐过去，靠着他：“我怕等你回来就忘了怎么说。”
我很害怕遗忘，忘掉当时的那些情绪，我想毫无保留地把那些喷涌而出的感情交到哥的手里，让他知道，我有多想他。
外面的雪总是不停，我们坐在卧室的窗边，屋子里很暖，哥的手也很暖。
我说：“还有半年我就能去找你了。”
他看着我笑了笑。
“但是万一……”
“对自己有点儿信心，”哥说，“等你来了，我有礼物送给你。”
这个春节是我们在一起度过的第二个春节，零点之后，外面放起了烟花。
一家人都在客厅，我找了个借口，说是去卧室找东西。
哥跟着我站起来，说帮我。
爸刚要说什么，突然被小北叫住，我和哥溜回了房间。
进门，反锁。
我们甚至连灯都来不及开就抱在一起接吻。
外面在夜空炸开的烟花把屋子里晃得明明灭灭，在这样的明灭中，我们唇齿相贴，交换着呼吸。
哥在我耳边说：“新年快乐。”
我贪婪地仰头索吻，如果不是因为没办法，我甚至想立刻让他进入我。
新年的时候，应该跟所爱之人做爱，在他的甜言蜜语和温柔顶撞中开始接下来的人生。
哥问我：“你有想去的地方吗？如果让你选，你想去哪里？”
他问得认真，我回答得郑重其事。
我的手指点了点他心口的位置：“我只想去这里。”
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我一直都在想，如果有一天我们私奔，究竟可以去哪里。
我问过南南很多次，让他选的话，他想去什么地方。
可是这孩子大概真的是个死心眼儿，每次的回答都一样，都是我心里。
这个回答很甜蜜，但并不是我想要的，因为我有一个秘密，而这个秘密很快就会变成我们俩的秘密。
春节过后不久我就开学了，其实按照规定，我应该提前几天回去，但实在舍不得南南，愣是拖到了最后。
回到学校，我的计划继续执行。
很多时候生活让人很疲惫，但这样的疲惫却是传说中“甜蜜的负担”。
许程之前问过我：“你后悔过吗？”
他的意思是，如果当初没有跟南南真的在一起，现在或许就不用过着这样的日子。
这样的日子——必须藏起来不能让家里人和南南知道的日子。
我说：“没在一起才后悔吧。”
人生本来就不都是甜的，趁着年轻不勇敢，到老才遗憾。
我是不喜欢给自己留遗憾的人，既然是两情相悦，那就爱吧。
春节回家之后发现家里人依旧保持着原态，我们的关系并没有被发现的迹象，这让我放心了不少。
我总是担心南南一个人在家会面对那些棘手的问题，即便有一天真的东窗事发，我也必须得在他身边。
好在，又是一个春夏，一切都还好。
南南高考之前我特意请了假回去，陪着他过完了那几天。
每逢高考必然下雨，这大概真的是魔咒。
南南跟虞北不在同一个考点，我们几人狡猾地配合，让那对儿夫妻去接虞北，而我一个人撑伞等南南出来。
就像一年前他等我时一样，我们撑着的伞甚至都是同一把。
他冒着雨朝着我跑来，然后像颗小行星一样撞击在了我的心口上，我为他敞开的怀里。
一年前的一切重新沿着那条轨迹走了一遍，我搂着他撑着一把伞，走进了学校附近的一家快捷酒店。
这一次我们没有去那又脏又潮湿的小旅馆，我说：“换个地方，哥带你玩点有意思的。”
这家快捷酒店算不上多豪华，毕竟带着“快捷”俩字儿，等级一目了然。
但它满足了我的一切需求——双人浴缸和落地窗。
南南考完了，我们都松了一口气。